Oi estranho,

Estamos prestes a completar treze anos da nossa breve história. Eis as minhas considerações sobre: 

01 - Sinto uma falta simplesmente enlouquecedora do seu sorriso;

02- Seu cheiro me acompanha de perto todo os dias desde então, nunca consegui me esquecer dele;

03- Te procuro em cada rosto que passa por mim, em cada gesto que me lembra você;

04- Desde que se foi sinto um frio no coração que nunca passa;

05- Seu abraço é o local no mundo da onde sinto a maior falta;

06- Sinto muita, muita falta das nossas infinitas conversas até as madrugadas, acima de tudo da sua amizade;

07- Você é sempre o meu primeiro pensamento do dia e o último da noite;

09- Eu crio cenas, passo falas e imagino todas as possíveis reações que teríamos se nos encontrássemos por aí;

10- Com os anos conviver com a sua ausência não se tornou mais fácil, sua falta ainda dói constantemente;

11- Você se tornou quase uma ilusão da minha cabeça, as vezes me sinto insana e duvido que realmente você tenha existido;

12- Muitas noites, por repetidas vezes sonho com você e a saudade me paralisa e me deixa com vontade de chorar;

13- Gostaria muito de ter outra oportunidade de te reencontrar uma vez mais nesta vida;

Não acho que teremos outras oportunidades, não me parece lógico que isso aconteça uma outra vez. Entretanto, meu cérebro insiste em recriar cenários e histórias loucas sobre isso.

Bem, sigo por aqui sentindo sua falta absoluta, ou pelo menos falta do personagem que criei e recriei ao longe desses tantos anos. 

Enfim, só queria registrar os 13 anos da sua ausência.

Com amor,

D.K

O tempo

 Era um dia qualquer de uma semana que se passou anos atrás, e que hoje parece quase uma alucinação, um tanto quanto irreal. 

Eu pisquei e um segundo havia se passado do momento em que você partiu;

Respirei fundo para conter o descontrole, uma lágrima se foi com o vento e um minuto inteiro havia se passado sem você;

Lutei contra os pensamentos e a chateação e sem esperar uma hora havia se passado; 

Sua falta começou a doer de repente e um dia tinha se completado sem você;

Uma crise de choro em um dia qualquer e me lembrei que fazia uma semana que havia estado na sua presença uma última vez;

Sonhei com o seu sorriso e um mês havia corrido de pressa;

Estava realizando as tarefas do cotidiano quando me ocorreu que um ano se foi como brisa do verão desde a última vez que coloquei meus olhos em você;

Estava sorrindo quando inesperadamente uma pontada aguda me atingiu no peito e então me lembrei que dez anos se passaram ligeiros sem a sua presença;

E vieram os onze anos sem seu cheiro...

Os doze sem o doce som da sua risada...

Os treze chegaram solitários quando me lembrei que refizemos nossas vidas um sem o outro. A sua presença se foi a tanto tempo que quase parece que nunca existiu. 

Ao longo dessa jornada sem você reconstruí a minha vida sem te ouvir sorrir e chorar. Sem saber se você estava bem ou quais eram os planos para o amanhã. 

E os filhos que sonhamos juntos viraram os meus filhos sonhado com outra pessoa.

A música que era nossa virou a minha música com outro alguém.

Os sonhos que eram nossos passei a sonhar com outra pessoa.

E quando chegou a perda do meu primeiro filho, que nunca chegou a ser o nosso tão sonhado bebe a dor me dilacerou, me destruiu e então me lembrei de você e a dor doeu duas vezes. Quis compartilhar com você esse momento, quis que você soubesse e que chorasse mais uma vez comigo mas você se tornou irreal de mais pra isso.

Você quase parece uma ilusão criada pela minha cabeça, tão efêmero e tão passageiro que realmente é como fruto de uma imaginação fértil de mais, volátil em excesso. Mas as vezes sinto tanto a sua falta que queria que se materializasse na minha frente, que nunca tivesse saído de onde meus olhos pudessem acompanhar.

E mesmo após tantos anos continuo te escrevendo silenciosamente. Um hábito que nunca morreu completamente. Na correria do dia a dia ainda te sinto no meu coração. Te lembro ao acordar e ao dormir. Me lembro que refez a sua vida e que vive ela sem mim. Os pensamentos são egoístas, quero deixar tudo para trás e te buscar, tentar recuperar o tempo perdido então me lembro que nós existimos mais um para o outro. O que restou foram as poucas lembranças juntos, sem nem uma foto para comprovar a realidade que existiu.

Guardo no meu coração a memória do que fomos um para o outro e tento me lembrar disso com ternura, tento dia após dia colocar um ponto final numa passagem que nunca teve realmente um fim. Pior que a dor do ponto final é conviver com um sentimento constante de reticências, de algo que não encontrou seu fim por uma justificativa plausível. 

Sigo buscando refúgio nas minhas linhas tão cheia de palavras que nunca serão lidas por você. Sigo vivendo minha vida com uma parte do meu coração incompleta e uma parte das memórias preenchidas com a sua ausência. 

Fiquei bem! 

D.K

 Oi filho, 

    Tem me batido uma saudade de você. Pensei que conforme os dias fossem passando essa dor dentro de mim melhoraria, acreditei ter aceitado bem a sua partida nos primeiros dias, na primeira semana. Mas a realidade está batendo agora, e eu sigo fingindo que está tudo bem, minto pra mim e para quem me vê. Sigo tentando sorrir todos os dias e esconder as lágrimas, mas a cada dia que termina e um novo começa, cada semana que era pra você estar maior e eu lembro que você se foi dói. É uma dor tão grande que não há parâmetros na terra que eu possa comparar. 

    Filho, você se foi e deixou um vazio tão grande, uma tristeza que não tem comparação. Uma parte do meu coração morreu quando o seu deixou de bater. Ontem seu pai me disse que sentimos saudade quando não soubemos aproveitar o momento que tivemos. Eu discordo disso. Aproveitei cada segundo que pude enquanto você esteve comigo, conversei com você em todos os momentos que tive a chance, rezei para Deus pela sua vida todos os dias desde que soube de você. Eu te amei profunda e imensuravelmente durante nosso tão pouco tempo juntos. 

    Acredito que essa saudade tão grande seja das coisas que deixamos de viver juntos. Essa saudade profunda e arrasadora vem de tantos planos que fiz para a sua vida e jamais poderemos cumprir. Sinto falta de tantas coisas não vividas, tantos momentos perdidos. 

   Eu me lembro de você todos os dias e eu vou me lembrar de você eternamente. Você foi meu primogênito, e não importa quantos outros filhos eu tenha jamais deixarei de lembrar que você existiu e foi o grande amor da minha vida, foi real e foi tão amado que não tem palavras que descreverão o tamanho desse amor. Jamais nessa vida e depois dela vou me esquecer do som do seu coração batendo. 

    Sua passagem foi tão breve mas você deixou lições que mesmo que se passe uma vida inteira não me esquecerei. Espero que de onde você estiver consiga sentir o quanto eu ainda te amo. Queria ter tido mais tempo com você, queria ter te sentido mexer e sentir seu cheirinho de bebe. 

  Filho, sigo daqui tentando ser forte e entender as razões pelas quais fomos separados são cedo. Sigo tentando explicar para o meu coração que a sua passagem era para ter sido tão curta como foi e que você teve o tempo suficiente para cumprir a sua missão e o seu propósito. 

 Olhe por nós de onde você estiver… as coisas não estão fáceis por aqui. 

Eu te amo mais do que poder caber amor dentro do coração, 

Eu sinto a sua falta mais do que palavras possam ter o poder de explicar.

Com amor,

Mamãe. 

29/05/2024.

 Oi filho (a), 

Te descobrimos dia 23-03-24, e sem dúvidas esse foi o dia mais feliz da minha vida. Eu não consegui acreditar que você estava lá por uns bons dias. Depois de tantos meses de tentativas e muitos negativos você realmente estava ali, tinham dois risquinhos nos TRÊS testes que eu fiz. Por alguns momentos o mundo parou para mim, e ali ajoelhada no banheiro segurando o teste eu só conseguia chorar de felicidade e implorar para Deus que cuidasse de você, que te protegesse enquanto eu não podia te ter em meus braços para fazer.

 Fiz uma surpresa para o seu papai e ele mal acreditava também, ficamos tão tão felizes. Nosso pacotinho tão esperado estava a caminho e só sabíamos agradecer a Deus pela honra de esperar você. 

  Nos dias que se passaram a mamãe foi no médico, fez todos os exames e tudo estava indo muito bem. Nós escutamos seu coração no dia 19-04-24 e foi um dia que nós jamais esqueceremos. Ouvir  seu coração batendo foi o som mais especial que eu já pude ouvir na minha vida e me fez acreditar definitivamente que você estava lá. 

  Filho, dentro de poucas semanas que passou conosco tenha certeza de que foi muito amado, nós já tínhamos tantos planos para você. Só o papai e a mamãe sabiam de você, mas você foi o ser humano mais amado que já existiu. Você foi a realização do nosso maior sonho. 

 Algo dentro de mim sempre soube que a sua passagem seria breve, mas você era o sonho da minha vida e durante essas 11 semanas que tive você comigo eu me neguei a enxergar isso. Quando desconfiamos que algo estava errado nós tentamos te ver novamente e ouvir o seu coração. Deus sabe o tanto que eu rezei nesse dia, o tanto que pedi para que meu coração estivesse errado e que você estivesse bem. Mas infelizmente os planos de Deus são diferentes dos nossos, infelizmente a sua missão aqui na terra era curta e você nos deixou. 

 Te entregar para Deus foi a tarefa mais difícil que eu já fiz na minha vida. Eu nunca senti nenhuma tristeza maior, nem uma dor tão grande do que a de não ouvir seu coração batendo. Filho, você se foi e levou com você uma parte do meu coração. Desde então eu procuro me manter forte, eu procuro entender qual foi a sua missão e porque ela foi tão curta. 

 Da sua breve passagem pela nossa vida vou levar para sempre o som do seu coração na minha memória. Não pude te sentir, não pude ver o seu rosto, não deu tempo de saber se você seria nosso menininho ou nossa menininha, não deu tempo de escolher o seu nome, não deu tempo de sentir o seu cheiro, mas nessa tão curta passagem pudemos sentir por você o maior amor do mundo. Espero que você tenha conseguido sentir o quanto era amado e cuidado, que você tenha tido tempo de suficiente de completar a sua missão aqui. 

  Te guardaremos no coração eternamente! Olhe por nós ai de cima nosso anjinho. Nós te amamos. 

Com amor, 

Mamãe.

13-05-24

I miss you.

 Hoje é um daqueles dias em que a sua falta dói, lateja profundamente na alma. Nada de diferente aconteceu, é só mais uma quarta feira comum de um dia rotineiro. Embora não consiga me lembrar, pelo tanto que a saudade me consome nesse momento eu sonhei novamente com você. Eu sinto. Não sei se algum dia saberei explicar esse sentimento que não se vai nunca e não tenho certeza se te verei novamente nessa vida passageira para te dizer. 

    Eis então as coisas das quais eu tenho certeza: ouvir a sua voz agora, mesmo que você não saiba me conforta ainda que não seja comigo que esteja falando. Sei também que gostei do novo visual, sei que meu coração se aqueceu de ver seu sorriso. Sei que por mais que tantos anos nos tenham separado eu sinto tanta falta de conversar com você. Acima de tudo você foi a amizade mais verdadeira, e todos os sentimentos mais sinceros, longe de mágoas, máculas e conflitos. 

    Nos dias em que a saudade aperta desse jeito eu só posso me lembrar das coisas boas que vivemos em tanto tempo, fecho os olhos nesse momento me concentrando no som da sua voz e consigo sentir o conforto do seu abraço como se o tivesse recebido a alguns momentos atrás, tantos anos não foram capazes de apagar da minha memória o cheiro do seu perfume e o toque dos seus lábios. Respiro fundo outra vez, consigo sentir sua mão na minha nuca enquanto me beija, consigo sentir seus carinhos nos meus cabelos. 

   Sinto sua falta, não só fisicamente. Eu sinto ela em cada mensagem que não chega, em cada dia em que acordo e penso em você, sinto em cada noite em que eu deito e seu nome vem na minha cabeça. Será que ainda pensa em mim? Será que as vezes têm vontade de me chamar e conversar comigo? Será que perde horas pensando em como tudo seria se tivéssemos tomado outro caminho? Será que sente que as vezes seu coração vai parar de tanta saudade? Será que chora sentindo minha falta? Porque eu sim. As vezes é quase insuportável. As vezes te escrevo mas não encontro coragem pra enviar a mensagem. As vezes me sinto uma traidora por ter todos esses pensamentos mas não consigo me desvencilhar disso, é mais forte que eu. Quanto mais eu tento esquecer mais todas essas ideias e pensamentos rondam minha mente. 

 Enquanto posso continuo escrevendo essas infinidades de linhas carregadas de saudade. Enquanto não me desapego me permito pensar em você, por enquanto me permito viver essa saudade que me quebra e me reconstrói todos os dias desde que te conheci, te reconheci melhor dizendo, nessa vida. 

  Como diz Roberto Carlos “Esqueci de tentar te esquecer, resolvi te querer por querer. Decidi te lembrar tantas vezes quem eu tenha vontade, sem nada a perder”. Por enquanto sigo daqui, vivendo essa saudade latente, desejando com todo meu coração tudo o que tiver de melhor pra você. 

D.K

18-10-2023

Ao meu pequeno ser

   Você, antes de tudo, foi um sentimento. Uma pontada no peito e a curiosidade. Muito antes de eu me tornar mulher foi meu sonho primitivo, um desejo do meu coração. Nunca teve nada maior e nenhuma vontade tão grande do que a de te gerar e te sentir se desenvolver em meu ventre. Muito antes de me apaixonar, ou de saber o que era o amor, muito antes de sonhar em ter um par eu já te gerava no meu coração.  

        Das infinitas horas de vídeos assistidos, de diários de tentantes eu já sentia que esse desejo tão grande não viria tão fácil quanto parece ser para todos. É um amor muito grande e como todo grande sonho exige um esforço maior ainda. Você não seria diferente, claro que não. Meu coração já sentia, e eu sabia que toda essa curiosidade não seria por nada.  

  Antes que decida chegar há algumas coisas que preciso te contar: Eu e seu pai não somos e nunca fomos um casal normal, nós não conseguimos brigar e muito menos ficar um sem o outro. Tudo em nossa vida é pensado junto, e você meu bebe é tão planejado, tão aguardado, tão amado ainda antes de existir. Tenha certeza de que quando decidir chegar será a nossa maior realização como casal. Seu pai é engraçado, bonito e não vejo a hora de ve-lo se tornar seu pai, e sei que ele será incrível. Você tem 8 irmãozinhos felinos, peludinhos e bagunceiros que, com certeza, serão seus companheiros em todos os momentos. Ah e suas avós, as senhoras não param de nos cobrar você, estão ansiosas pela sua chegada.      

 Mas nem tudo é perfeito… há problemas no paraíso! Como disse, algo dentro de mim sempre soube que te gestar não seria tarefa fácil. Descobri recentemente alguns problemas. Por um tempo me desanimei, chorei, sofri e comecei a pensar que esse sonho de te tirar do meu coração para preencher os meus braços seria impossível, mas para Deus nada é impossível.        

   Então, apesar de ter os meus dias maus, eu também tenho os bons, aqueles em que praticamente consigo sentir você comigo. Temos nos esforçado para que você se torne real, e vamos continuar insistindo.                                            

Pequeno, desde sempre sonhei com os teus olhinhos me olhando, sonhei com as tuas mãos pequeninas e teus pezinhos, teu cheirinho de bebe. Se fechar os olhos consigo te imaginar perfeitamente no meu colo, mamando. Não consigo explicar a conexão surreal que tenho com um ser que ainda não existe. Você está nos meus sonhos a noite e nos meus pensamentos de dia. Te aguardo ansiosa, com a certeza de que tem um propósito para que você seja meu maior sonho desde sempre… Venha no seu tempo, quando estiver pronto e Deus te enviar. 

Com amor, 

Sua futura mamãe.

Lembranças

 Londrina, 16 de maio de 2023.

Querido,

Parada aqui, olhando para 11 anos atrás, consigo ver com detalhes as minhas mãos suadas, batimento acelerado. Consigo ver a ansiedade que percorre cada centímetro do meu ser. É dia 16/05/2012, acordei e o dia estava diferente. Poderia ser mais uma quarta-feira qualquer mas não é. Eu nem dormi a noite, a ansiedade já me pegou de jeito muitas horas antes desse dia amanhecer, bem no momento em que fui informada de que você estaria aqui. Era real, não era outro dos infindáveis sonhos que já vinha tendo a mais de um ano. 

Na noite anterior, enquanto conversávamos despretensiosamente, da mesma forma que já era habitual entre nós, te vejo fazer as malas. Demorei a crer quando me falou do seu destino de viagem, não parecia real. E pelas próximas horas continuava não crendo, não ate descer naquele terminal, sair vagando pelos corredores e sentir que alguns poucos segundos eram como horas, e todos os rostos que via não eram o seu. O coração insistia em bater descompassado, as mãos trêmulas e as pernas bambas, esse era o estado que estava quando meus olhos finalmente encontraram com os teus em um canto. Sentado, provavelmente no mesmo estado de nervosismo que eu, não tenho dúvidas. Você queria isso tanto quanto eu, aliás hoje vejo o quanto mais que eu você ansiava por isso… deixou para trás sua família, sua vida e partiu rumo ao desconhecido com nada mais do que a coragem. Corajoso, é assim que te vejo agora. Foi capaz de abrir mão de tudo e correr atrás do que queria, e hoje vejo o quanto disso faltou em mim… que pesar não ter me dado conta disso na época. 

 No momento em que te vejo sentado me olhando, o pouco de juízo que me restava vai embora, tudo em nossa volta é ofuscado, só consigo olhar nos teus olhos castanhos e sentir uma paz me invadir. É real, você está parado me encarando como se também não acreditasse. Congelo alguns segundos com medo de correr ao seu encontro e acordar sozinha na minha cama. 

 É inexplicável a sensação de ser envolvida pelos teus braços, de sentir o teu cheiro, te apertar e ter certeza de que aconteceu mesmo, você é real. O mundo finalmente para naqueles minutos abraçados… estamos enfim em casa (pela primeira vez nessa vida que estamos vivendo aqui, embora eu tenha certeza plena de que essa não é a primeira em que estamos juntos e conectados, o tempo que eu te conheço vai muito além dessa vida). Eu não sei dizer qual foi o tempo que permanecemos estáticos, abraçados, matando a saudade de uma coisa que nem sabia que tinha. Mas vamos combinar, desde o princípio a nossa ligação era surreal. 

 Uma jovenzinha no auge dos seus 15 anos disse uma vez “era apenas para ajudar com outros amores, então tomei as tuas dores e senti por você uma coisa que jamais havia sentido, te amei desde o primeiro momento, amei com todo o coração”. Mal sabia ela o quanto de verdade tinha nesse pequeno trecho escrito com todo amor do mundo, inclusive um dos primeiros que te escreveu. 

 Saímos do nosso torpor ainda meio estasiados pela presença um do outro e seguimos em direção ao local mais provável para os jovens da nossa idade, e, mais uma vez, me surpreendeu ao me roubar o meu primeiro beijo exatamente do jeito que eu havia imaginado. Naquele cinema, no meio do filme, enquanto todos estavam empolgados de mais nas cenas olhei para o lado e te vi, me olhando meio abobado com um sorriso que eu não esqueceria nem em mil anos. Parado ali, sorrindo e encarando o fundo da minha alma você se aproximou, segurou minhas mãos e me beijou, um beijo tão apaixonado, tao doce que se fechar os olhos ainda consigo sentir. Essas foram as coisas que me marcaram profundamente nesse dia, não me lembro do momento em que o filme acabou, nem de quando fomos embora, estar ali naquele momento com você é tudo de que eu me lembro, e é tudo que me importa guardar. Ali completei a certeza de que você estaria registrado em mim pelo resto da minha vida. 

 Eu pisquei, e chegou o dia em que eu te veria todos os dias pela manhã. E ai começou então a nossa primeira decepção, quando descobrimos que te colocaram numa sala diferente da minha. Embora tivéssemos tentado de todas as maneiras mudar, não permitiram. Relevei, ainda sim estava feliz pois te via nos intervalos. Nem o frio ou chuva foram capazes de afastar a força de vontade de ficar juntos, e me lembro claramente de estar no nosso lugar te esperando todas as manhãs. Não via a hora de te ver descer e correr pra me abraçar, de sentir você, seu cheiro. Enrolar e pegar o caminho mais longo, dar voltas desnecessárias, tudo para conseguir aproveitar até o ultimo minuto do tempo que a gente tinha. E que tempo contado era esse, se soubesse que o tempo seria tão escasso como foi de fato, teria dados mil voltas a mais, teria te segurado até muito mais tarde, teria me arriscado muito mais. Naquele tempo não podia compreender tudo isso, achava que teríamos todo o tempo do mundo… tão inocente. 

 Algumas cenas me marcaram muito nesses quase 60 dias que passamos tão próximos, e uma delas foi o meu aniversario. Para algumas meninas os 15 anos são sinônimo de uma das festas mais importantes da vida, de extravagâncias. Eu nunca tive esse sonho. O meu, apesar de parecer impossível já estava bem ali, ao meu alcance. Meu sonho me mandava mensagem a tarde dizendo que estava nervoso de conhecer os meus pais (embora a única que soubesse que estávamos juntos fosse a minha mãe). E eu me lembro de cada detalhe daquela noite, desde o momento em que você chegou até o que ficamos no nosso lugar, por horas colados, perdidos no nosso momento. Desse dia, além das lembranças, ficou a frase que guardo comigo até hoje “amor eterno amor”, gravado em prata e na alma, em cada dia que vivo e respiro, e em cada uma das infinitas conversas que tivemos desde então. 

 Não eramos perfeitos, mas me sentia completa ao seu lado. Em cada momento que passamos juntos, cada uma das vezes que me chamou de minha pequena, minha baixinha, vida. Cada instante que pudemos estar presentes na vida um do outro fisicamente me mudaram pra sempre. Me lembro muito bem do ultimo dia que te vi, foram tantas horas protelando, sofrendo e muitas lágrimas derramadas. Eu me lembro de não querer te soltar e depois te de entregar para o mundo, sem hesitar. No fundo eu desconfiava que voltaria, que não viveríamos um sem o outro… tão inocente.

 Desde então temos sido eu e você, nunca mais fomos nós. Sua vida seguiu, a minha seguiu. Tanta coisa mudou. Tanta coisa continua igual. Nunca tivemos força pra deixar o outro de vez, o nosso fim nunca chegou. São tantos momentos não vividos, tantas promessas quebradas. São 4.015 dias que separam de quem somos de quem fomos. E em nenhum desses tantos dias pude deixar de pensar em você. 

Algumas vezes em que a saudade fala alto, em que a gente se encontra nos sonhos, fica quase impossível não te chamar, ou desejar ouvir a sua voz. Somos ligados por um fio que se estica ao passar dos dias, que se aproxima quando dormimos ou quando estamos pensando um no outro, somos ligados pelas memórias do que foi e mais ainda do que não foi, somos sonhos interrompidos, somos um só separados e vivendo como se fossemos dois. 

  Eu vivo e sou a saudade de estar com você, o desejo de sentir novamente o seu cheiro e me sentir completa e em casa ao estar nos seus braços, navegando no fundo dos teus olhos castanhos. Se não for nessa, te espero na próxima vida, com a certeza de que qualquer que seja o corpo ou o tempo eu te reconhecerei. 

D.K